雨

窗外正经历着这一场风暴，雷雨交加，无数个微型炮弹前赴后继地掉落，压得大地不得动弹。

雨季来时，我深切地感受到内心对它的厌恶，太阳却能让我瞬间忘记那些不快，仿佛我只是一个无知的小孩，不曾参与过那一场激烈的斗争。

当水变成雨，当雨淋湿我的头发，当头发贴在后背，当我觉得不适，当你还没有出现，心中奋力地想要让这浩荡的倾泻立刻停止。

从没有一把伞符合我的心意，总是太小，总是遮挡不住风雨的夹击，总是让我变得狼狈。

可你仍是我四面楚歌时唯一的支柱，抱着你艰难地行动，仿佛拥有了你就能好一些，就能顶住一些压力，挺住挺住，就坚持到最后了。

花洒带来一场新雨，热气腾腾的，真舒服。

洗涤

我是一床被褥，湿淋淋的，沉重。各一端被人拎着，开始旋转，再旋转，浑噩。合着肥皂泡泡，不少水份被拧下来，而我变得皱巴巴的，虚脱。被抛向竹竿之上，我的一半落到另一边，总算可以趴着歇息，不动。

太阳落山的时候，终于送走了人们，也迎来了风，我伸展开四肢，招手。从左到右，从右到左，穿过我，并将我高高推起，像少女荡秋千一般，明亮。来来回回，很多次，直到我干透，更加轻盈地摆动，幸福。最后，只剩下黑夜和我痴痴的眷恋，想念。

洗涤，让我难受，但我是多么渴望人们不小心打翻了什么，把我弄脏。

给我一个哭的理由

生命中悲欢离合的场面太多，无论是喜极而泣，还是哀哀欲绝，都与我无关。不知是本该粘稠的感情太稀薄，还是追求玩乐与改变的心太重，每次这个时候，在别人艰难地转身迈步时，我无需脚力，人是飘着的，处之泰然，你说我奇怪不？

你说我无情，那请你给我一个哭的理由。

我是一张可以被折叠五十次的纸

过份优秀从来都是个假象，我一直都存在一部分不足，似乎没办法治愈。有时，我能轻而易举地把一件事情做得太好，看似不经意，实是我的每一个毛细孔都参与其中，挥洒自如的才能，掌声自然是如雷般响亮。而有时，我的注意力分散在外太空除地球以外的其他星系上，钻进黑洞的漩涡里，不愿返航，自是任别人再怎么督促，也只能落得个差强人意的评价和不成器的标签。本来就不是全能型选手，何必包揽所有任务？当沿途的美景比胜利的滋味更诱人的时候，只奋不顾身地埋头向前冲、孤芳自赏于山峰之巅绝不是我的风格。

如果我在沉醉，请准备好激动万分和荣光满面，因为我的资质无可厚非，必定能完成得很好。

Domino

我扛着大包小包，狼狈地蹒跚于人流熙攘的大街，超出我的负荷，却没办法不使劲、不前行。不料，行李在一个上坡卡住了，怎么推也没有用，我像路障一样堵住别人的去路，遭受来自四面八方的白眼。

谁知此时，他伸出双手，托过那只硕大的箱子，示意我继续走。我时不时回头看他，他只是低头跟着，没有看我。“咚”一声，什么重物掉在地上，回头，鞋子撒了满地，袋子也破了。我还在目瞪口呆，他已把手中的袋子递向我，把刚买的东西夹在手臂内。我们一路走，其实没多远，但原本的万里长征变成了乡间小径，我送了口气。

到了，看清了他的脸，是个好人。没说几句，他就离开了，他不知道他像太阳般出现，赶走了我头顶的乌云密布，所以我才会在车要走了而她却一直没出现时去找她。所有的人都只是伸长了脖子望着，那一句“我就跟着你好了”促使我下了车。虽然最后不是我找到她，但我心安，因为我没有辜负他给我的温暖，及时地传递给了她。

木木夕之险境

男甲爱的人死了

他走进一座林子

我偷偷跟着他

他来到一颗树下

准备爬上去

我只是看着

抬头

所有的树的顶端

都布满了滑轮和吊绳

他到树的中部

想去拿绳子中间吊着的包裹

不知怎么

我很激动

飞快地上树

从他前面滑过

夺了包裹中的一本皮革册子

那是他爱的人的遗物（不知道为什么我要去抢）

他没料到我的出现

在后面一边喊一边追（好像很难过）

路上遇到女甲

穿着白色的裙子

世界突然安静了

我带着她跑

明明很用力地往前迈

却还是行动缓慢

男甲追上来

也不问我什么

直直地往前走

走得很快

我回头

发现两个黑衣男子

猥琐的笑容

其中一个戴着黑帽子

还拿着一台古老的大相机

明明是正常的速率

却很快就追上我们

我想去拉女甲逃跑

她竟然躺在台阶上（好像是睡着）

男人轮流扑上来（绑架？）

我奋力推开

想喊男甲求助

他却越走越快

就要离开视线范围了

我只能一边带着女甲（她还是一直不清晰）

一边躲开男人的攻击

一边往台阶上爬

反复再反复

附注：醒来，口水流到枕头上。

木木夕之仙境

我是人类

有两个人是和我一起的（我忘了是谁）

男一受了伤（另一个人好像是女的）

我们在逃亡

穿过云层

过了很久

来到一个虚幻飘渺的地方

询问路人

他指向一个算命先生

那个人跟别人不一样（看着比较真实）

像是知晓一切

那他会猜到我们偷跑来这个地方的吗？

我忐忑

他说这里是仙境，也可以说是天堂

可是男一是鬼

他不能来这里的（被发现的话就会死吧）

我探测算命先生的口气

他只说这里很好

来到这里的人会很快乐

我松了一口气

他应该不知道我们的身份

于是就顺着悬崖边走

到处都是云雾

看不见下面是什么

本来只是山头的地方

转眼又是一片翠绿

微风轻抚

小草摇曳

我和男一便躺下

不语

感受这难得的宁静

他说这里太美了

问我要不要和他一起永远生活在这里

我只是微笑

附注：只记得在梦里我爱着男一，像似已经很久了。可就是想不起他的样子，好像不是认识的人。

小鸟的故事

我是一只雏鸟，学会了行走便按捺不住好奇，到处游荡。看看花、看看草，总是做着自己喜欢的事，不过问别人的意见。而不同的时候，会有不同的人走近，摸摸我的头，教我成长、教我学飞。很快，我已是空中遨游的猎鹰，在人们惊叹目光下，挥舞双翅，只为寻找她们的身影。我总是能得到她们欣慰而肯定的微笑。过一段时间，她们又会离开，给我自由摸索的空间。从未偏离轨道过，因为她们从未真正离去，我想，她们给我的幸福和一直幸福下去的动力，如果没有的话，我应该会是另外一种样子。

这是一种成长的方式，是上天眷顾我的方式。

木木夕之又是一个人

我的鱼缸里只剩一条鱼了

它还很精神地游着

我在想着要把它送走

却又不知道给谁

不大的鱼缸中间有一头石象（石头雕刻的大象，很小）

它背对着我，双脚交叉

它身上开始分泌出什么物质

青铜色的一片

在水里张牙舞爪

我很害怕，爬到被窝里躲起来

然后我就在巴士上了

旁边坐着男甲

我们静静地坐着

像是要到什么地方去

没有奇怪的感觉

就像是有正事要去完成（我们很久没见了）

来到一家婚纱店

有一个女生在门口

身材苗条

她跑上前挽住他

女生的妈妈在一旁

眼带笑意地看着

女生在挑选晚礼服

然后一件件试穿

她很美

但是那些衣服的款式都太浮夸了

我回过头

看到了我的妈妈

她穿了一件紫色的复古礼服

带着及肘的手套，很华丽

头上顶着一个巨大的带纱的帽子

半挡住她的脸

她让我帮她提拉一下帽子

帽子和衣服是连在一起的

这件衣服不太好穿

整顿一番之后

她很美

再去看男甲和他的女朋友（应该是吧）

两人甜蜜地站在一起

开心的谈笑

我看了一会儿

然后回头对妈妈说

我们该走了

附注：没原由地梦到了我死去的鱼和我死去的爱人，他们都离我而去，已经很久了，可我还是好孤独。

Repetition

我又不经意地提起了你，和不相关的人；我又忍不住想要把你带进我的生活，不断重复你的名字，像是你没有到那个遥远的地方去。她不了解我们的关系，觉得我不应该老是提起；她不明白我的不安，是怕悄无声息之中你会把我忘记，而渐渐地我也开始记不清你为何会出现在每一张照片里。可能是觉得我把你摆在全世界前面，她根本没办法走近。我想说，其实大家一直都是一样的，只是习惯了和你面对面会意，免不了忽略了身旁的她的尴尬。并不觉得她和她的朋友们比不上我们感情深厚，只有不懂得才会这么想，但我的确认为再也没有人能和我如此契合。有必要重申，我的朋友不分等级，因为不会为了上级牺牲下级，这样的行为你也不会认同。不管在哪里，依然祝福对方生活美满，就是我们心里唯一不变的心愿。

亲爱的朋友们，我们就这样自然地相处，没有前提、附加条件、后话，好吗？

赌

骰子、点数、概率、输赢，押上了多少等价于我不容置疑的坚决。没有如果、下一次，亦或重来的说法，只有成功与失败的一线之差。安全或是危险仍在待定中，除了祈祷之外，就只有感受恐惧的阵阵绷破、开张紧缩来打发时间。

扭捏

我皱着眉、扯着嘴、耸着肩、驼着背，期盼着能早点离开。像个死板的小老头，全然没有大方、端庄的姿态，承托不起大风大浪及他人的非议。总是有人提醒我要挺起胸膛，不去表现得低贱，便没有人会那么认为。

短发女生

她说自己轻浮，可我觉得她只是跌落的鸟儿，正在慢慢愈合自己的伤口，哪天结成的疤不再能够触动她的情绪，她便可以比任何人都能展翅高飞到天际，尘埃落定于某一处枝头，放歌到天明。

神经微弱病患者

为什么周边随便一个人的一句从牙缝里滴漏出来的唾液，你都愿意俯下身去接捧住那一滩肤浅的言辞。而我秉着良心流淌的真诚和信任，却被你毫不姑息地一手打翻，满地的碎片你让我如何粘贴成原先的模样。你总是攀着附着，仰望他人一身发光的鳞甲，你的致命弱点便是在选择低下的同时强装高尚。将这一切尽收眼底，我选择一言不发，努力压制着排山倒海的情绪，其中涵盖了的意气奋发和千夫所指的无奈。我和你血肉相连便终生无法分离，可我也没办法做到坦诚相对，所以不要尝试探究我的内心，你早已是黑名单上的头号分子。放下武器，我们便不用千疮百孔；接受这样无言的亲密关系，我们还能不成为对方的累赘，可以吗？

这段亲情就此搁浅，两颗心只渐行渐远。

三人行

以前不知道为什么有人会想要离家出走，明明没办法狠下心来一走了之，何必骄纵地迈出那一步坎子。现在发现原来是为了得到关注，因为至少别人会看着你，笑一阵儿。经历了那么多无谓的离合，尽管我只是旁观者，我并不期待他们会深思熟虑、停止这一系列愚蠢的行为。或许我就没要求过他们给我家庭美满。小时候可能还需要这些虚无的心灵填充物。现在的话，就顺其自然，不强求对谁都好。大人发生冲突对孩子的影响在我这里已经是上限了，既然定型成了现在这个样子，以后如何发展完全在我自己，所以他们能给我最好的就是不要干涉。我便是如此冷血之人，很早就拒绝依恋家庭，这是能力问题，也是意愿问题。就算当初在同一个屋檐下，家的温暖从来就是分开来的，妈妈给予一份，爸爸给予一份；伤害也从来就是分开来的，妈妈给予一份，爸爸给予一份。三个人同欢笑早就淡出了记忆，现在看似巨大的变化可能其实我已适应许久了。我并没有得到比别人更少的爱，所以我没有不满足我现在拥有的这些，但是谁敢说我没有一切叛逆的理由。就算是借口，我敢作敢当。

算命

一排的绻着的人拥在街边，每人一把小木凳子，怀里抱着一个铁盒子，上面很多凹凸的印痕。他们的体型像包子，只是不那么白。可能是他们穿的袄子，看着特别结实，不知道够不够暖和。奶奶说，他们是算命的。我好奇地张望，生意似乎并不好。我转头看着奶奶，她点头默许了。我跑到邻近的一个人面前，她感觉到有人来了，嘴巴开始嘟囔着说辞，我没有听懂。而后，她打开神秘的铁盒子，里面是竖着的整齐排列的卡片。她示意我拿一张出来。我随意地抽了一张中间的，比起我的命运，我对她的工作更感兴趣。她摸了摸卡片下方的点点，然后把卡片推向我，上面有一张图，是歇后语里常出现的“矮子爬楼梯”，我并不知道那是什么意思。她应该是开始向我解说，语调起伏。年月太久，我早已记不得她为我推算的未来，但是她的样子却在我脑子里挥之不去。她不是想象中祈求他人同情的乞丐，她视她手中的铁箱子为工作器械，熟记每个符号和其代表的意思，认真的为别人消灾求福。说到不好的，她会皱眉：说到好的，她会显露欣喜，如此可爱。还有她皱巴巴的手，像被我揉烂的纸张，再也展不平了。她几岁了，我想，可我不会看面相，可能40、可能50。我多么希望幕后操纵这些盲人的大头目能至少保证他们的温饱。她理清了顾客的命运，该我付钱走人了。奶奶递过去几张纸币，她摸摸纸张的大小，小心折好，钻入口袋。我陡然生出敬意，不管她是否真的会算命，不管钱花得值不值得，我喜欢她老老的样子（天知道我有多么讨厌倚老卖老的人）、安静的微笑和自爱的精神。我不会给她更多钱，但如果再看到这样算命的队伍，我必定再次光顾。我想说，那个冬天很冷，谢谢你给过我温暖。

木木夕之小蓝鲸

客厅中央有很多鱼缸
并排放在三层架子上（也可能是两层，空间概念很模糊）
每一个鱼缸里都有不同品种的鱼
有些长的很丑陋，样子凶残
有些很普通，但叫不出名字
我在给鱼们喂食
不同的鱼吃不同的食物
有些迫不及待地争抢
有些慢悠悠地游动
第二层中间的一个鱼缸里
只有一条鱼
嫩嫩的浅蓝色鲸鱼
泛着萤光
非常小（跟真正的鲸鱼比起来）
它张开嘴要吃东西
我怕它咬我
就隔着一定距离
小心翼翼地把食物丢进它的嘴里
它的皮肤是透明的
软软的
像麻薯
肚子里面还有一条鱼（像几米漫画书里的那条小蓝鱼，但是胖一些）
躲在里面，看不清楚全身
它也很饿的样子
嘴巴不断开合
一直向前游
但是还是出不了小蓝鲸的大嘴巴

附注：家里养了很多鱼，三四个不同大小的鱼缸摆在客厅里，只有成群的红色的鱼和乌龟。

Full House

I have a dream. I want to build a house with an iridescent yard that the whole image ingeniously manifests the way of Jessie. Each and every corner of the house would be decorated in exquisite taste that no one feels perfectly comfortable with, except the owner, and her lover, of course. And maybe their lovely children, too. No matter how infeasible the dream is, as a blue-sky thinker, I would strictly follow her style of living in designing the place. The overall concept of the house is about delivering a sense of tidy mess. Visually, it would be a little bit crowded because most things would not be kept in cabinets but displayed through windows. Glasses would be widely used as a platform to enhance the exhibition of her inner beauty. The colour, the size, the shape and the position would all be taken into consideration. Well, I primarily serve as a connoisseur, making sure that all piece of work is done with nice finishings. It would probably be located in a small town of Australia so I wouldn't have to worry about the environment which would definitely be great, according to my mum's description.

木木夕之禁闭岛

走在马路上
左边是一排老旧的房子
其中一栋曾经经营鬼屋
房梁上挂着很多纸制的冤魂
随风兜转
毛骨悚然
我们停止向前、掉头（除了我，还有爸妈）
进入一间餐馆
楼道特别狭窄，只能通过一个人
缓缓前行
来到一件很小的食阁
没有其他顾客
只有一位老太太在忙活着
水槽里都是待洗的碗筷
我帮她把食物残渣丢进铁桶里
再把碗拿给她洗
她怪我应该顺手把铁桶清干净并用水清洗
她边说边做了
并把洗好的铁桶割出一个洞然后弄成了一个提桶
又突然吩咐我上山取水（那个地方很远）
还让我戴上一个红色的发夹
出门后，回到马路上
有人对我喊（貌似是＂快跑＂）
我转身看到一头出气的牛
想跑才发现马路建在悬崖峭壁上（像极了《禁闭岛》的场景）
我纵身跳下（为什么不摘掉发夹？）
落入大海，陷入黑暗
恐惧中，我拼命向上游（总觉得附近有危险生物在窥视）
抓住岸上的一块大石，试图攀上去
又一落水声在我左边（是妈妈）
她把我推上岸，自己也爬了上来
我们依附着石块向上爬
爬到一半
看到右边有一个石洞
一个黑人队伍走出来（基本都是小孩）
他们身上都是稀泥（像腐烂的皮）
我们所在的石头上也都是稀泥
我们停止动作，以免被发现（为了避免冲突？）
断后的一个黑人发现了我
身份暴露，我们飞式地向上爬
跑回阁
多了两三个人在吃饭
旁边的一个大盆里盛着煮好的面食
我愤怒地跳进盆里，捣鼓，试图弄脏食物
老太太平静地看着我，说了什么
周围的人也都看着我（指责的神情）
不知道为什么我道歉了（态度算诚恳）

附注：这个梦无时无刻不透露着诡异的气息，恐惧让我不安，大概睡觉都在流冷汗吧。

小卑微

花本是衬托人的娇媚，可玫瑰、杜鹃、百合都太争妍，且不能任我随意蹂躏，反而要求我曲背弯腰地护长护短，监视每一个经过的路人，免得谁不慎剥落了任何一片花瓣。为得花的完整，束缚人的举手投足，实属本末倒置也。

若是来到一片野花群，则会是完全不同的说法，就恣意妄为地躺下，尽管身下被压烂的小花朵朵惹人心疼，眼不见为净便不会影响兴致。感受风儿温柔地抚摸，夹杂了露水的冰凉，扶去残留的愧疚感，逃离城市永不停歇的撞击。无名的花儿，没有背景便没有仗势欺人；没有过去便没有自鸣得意，坚硬的花骨全力开展，不占太大的位子，视为小自卑。满山遍野的花儿，想跳舞也行、想打滚也行；不会违反规则、不会触犯法律，身心皆畅通无阻，舒服！

突然决定，我的小花式婚礼势必要在草地上举行。

家丑

硕大的一个家，零零散散，尽管乏力，还是得死死支撑着房梁顶，以为这是一个家。

从前，有些名词对我来说是十分陌生的，比如离婚、单亲，因为太遥远，甚至不屑于假设。这是一种与生俱来的自信，以不容置疑的态度，码定我和这些称谓之间挂钩的可能性，就如我和太阳间隔的距离，非一般的不实际。几亿光年也动摇不了我对家庭的优越感，并不因为家财万贯、并不因为家庭和睦，而是我自身的份量，握在手里沉甸甸的实在便是我无畏惧肆虐的本钱。被赋予了这样的特权，我便无所不用其极，各种捣腾，窃喜于没有人奈何得了我。这仅是附带光环，我为自己赚得的积分是以有求必应为目的、奋斗之后的结果，奖励是没有脸色、没有质疑、没有拒绝。如鱼得水的逍遥要归结于父母对我的期待刚好于我自身的意愿相符，所以尽可能发挥先天的资质，拿着傲人的成绩单去交换准许我随心所欲的门票 。听着或许过于轻而易举，事实却是不要以为好学生光鲜的背后没有挑灯夜读的付出， 只是有一类他们比较幸运地爱学习，所以少了些不情愿、挣扎和煎熬。

然而，今非昔比，我不再能够延续辉煌的传统。我痴迷于个别科目的个别领域，对其余的不管不顾；我爱上了美国，迟疑未来的发展是应该为梦想勇往直前，还是按步就班地选择攻读日后前景更为开阔的人才专业；我发现生命的范畴不只局限于我周遭的这一切，还有更多值得我去拼搏的事业。不再把精力集中于一处，在至少不会荒废学业的情况下，开展了我热衷的项目，比如写字、恋爱和电影。并没有堕落，我只是暂时放下了现有的身份、卸下了原先的义务和责任，到本不该我出现的地方游走观光，我知道分寸、亦会拿捏好回程的时间。

可惜，一段脱轨的冒险偏离了当初的航迹便需要承担惨痛的代价，结果比想象的更为严重。本来富裕的积分库变得入不敷出，连连的赤字让我的声誉一落千丈，一波接一波的鄙夷和训斥从父母和亲戚那里传来，没办法辩驳，因为我不具备可以理直气壮的条件。爸妈前后态度的反差一度让我认为，所谓的亲子只是一场赤裸裸的地下交易：一次高分换一份溺爱，没有分数便没有尊重。别人坐等的讥讽可以轻易地刺激他们的神经，免不了一场暴风式的雷轰。貌似是我打破了这个家固定运行的模式，每个人都乱了阵脚，不管我如何避免提起禁忌的话题，所有矛头都会指向我，万箭穿心原来是这样的无助，甚至没来得及喊痛就意外身亡了。总是在激烈的争吵、斗殴，各种破裂的前兆都一一展现，而我就会是亲手促成父母离异的罪魁祸首，任何的任何都减免不了我的罪孽。

由内而外，我腐烂得十分迅速，残余的心跳在无实质的躯壳里回响，发达的泪腺流下擦不完的眼泪。有人拼命推搡着我，试图让我振作，霎那间仿佛有电流传导全身，我突然明白只有远离是非之地才是明智之举。并不为了逃避，我会留下足以让全部人震憾的消息，密封那一张张人言可畏的嘴，再一次驳回我的骄傲、地位和自由。

打开房门，家还在，我放心地睡了。

送机的牧羊人

来时，脚步是急促的轻盈，在赶集一样的人群中，目的地并没有多远，走一会儿便不需要再往前了。慌乱的心跳却配不上应有的手足无措，剩下的等待，更绷紧了我的每一根神经。我感受到了头皮发麻的干枯和脑细胞的迅速萎缩。又不是我的远征，积极的表现反而莫名奇妙，只好不动，就像植物人一样。时间到了，就是现在，那扇门前，热情挥手和拥抱的人，该离去的人转身了还留在原地，没什么好黯然神伤的地方，可再怎么放平心态，还是会为接下来的漫漫长路感到迷茫，回程总是更长一些。戴上耳机，用刺激的声响，稀释我格格不入的存在感。没有大包小包的行李、没有习惯性看手表的焦急神情、没有花花绿绿的证件，我属于这类人--送机的人。我们并不归属于这里，可我们却无处不在，真是矛盾。就像跨不过去的坎，我们永远不会穿越那扇门，可谁让这长方形的门框是闪光灯下摄像头的焦点。为了不同的目的，我们从四面八方来到这里，却没办法深入这核心，多可惜。

机场有时候只能让人无功而返，牧羊人是不是也会有这种感伤的时候？

木木夕之断

我排着队
衣衫褴褛（蓝白条纹的睡衣）
大家行进的脚步很疲惫
队伍前面有一位军官
他打量着最前面的那个人
然后把人交到另一位军官那里
在耳边说了几个字
那个人的双脚就被砍断了
他又打量着下一个人
那个人的双手就被砍断了
我错愕（到底他是怎么判断谁应该被砍断脚或手的？）
我很害怕
如何才能不被砍断四肢？
开始四下寻找可以逃脱的机会
那是一个封闭的露天走廊
没有可躲藏的地方
心急如焚之际
我来到一间破旧的木板屋
中间有一张床
旁白有一个坐轮椅的人
他被砍断了双脚
我看着他
不敢出声

附注：白天在杂志上看到几张图片，一张是没有双手的小女孩在用脚玩玩具，另一张是没有双手的女人在用脚抽烟，还有几张我都略过了，因为我害怕看到那些心碎的画面，有一种在咀嚼橡胶的反胃，十分抵触。

独裁者

在这个规规矩矩的世界，女生就是为了让男生保护来着，任何形式的攻击都是不被允许的，不管是言语上的还是身体上的。那些违反了条约的人，应该为自己的行为感到羞耻。也不是没有将功抵过的方法，先数清楚自己的罪行，自辱一番，再怀着一颗内疚的心去照顾你珍爱的女孩，一辈子。记住，这是一联生死状，画押之后休想变卦。

如此民主的统治，世界才会越来越美好。

空房间

我喜欢你是静寂的。其实你只是沉默了，因而觉着你是安宁的。你什么也没有想，你是洁白的一片光晕。模糊的视线，你变得并不特别清楚，但你就在那。听得见你的颤动，来自你的肺腑，如同我的寂静一般，是你所喜欢的。

香水有毒

有些个瞬间，或忧伤，或美丽，同时间听到的歌、闻到的香、看到的人，等再次遇见的时候，总会勾起那些封藏的回忆。哭过，会再哭一次；笑过，会再笑一次；死过，也就死了，没有然后了。

当罪恶瞬间充斥骨髓、神经，我坐上了时光机，以超速度降落到你那里。我还是原地蹲着，看不到你，可谁的鼻息触动了我的发丝，我在犯罪。我不该打开毒药的盖子，说好波澜不惊的。

那天从架子上拿下那瓶香水，我就知道有一天我会闻着你的味道，大肆掠夺那摄魂的香气，赖着不愿结束这美丽的错误。

木木夕之无痕

那是一个很大的舞台
人很多、很杂
应该是在排话剧
灯光打在舞台的中央
不亮不暗的
那竖着一根杆子
上面有一只鹦鹉
它脖子上的锁链另一端
是一个眼睛泛红光的的男人
我在一旁看着台上的人们走动着
却听不到任何声音（明明感觉很吵）
突然男人就把鹦鹉拽下来
拖到幕后
我看见男人强烈挥动着四肢
男人像解决掉了什么后走掉了
地面上满是血迹
却见不到鹦鹉的尸体
我心里觉得特别难受
不断地哽咽、喘气
我在哭
肺部剧烈的运动让我呼吸困难
像是要把五脏六腑都吐出来一样
几乎晕厥
却还在不断地哽咽、喘气
我是在哭
眼睛没有变得湿润
脸上也没有留下泪痕
我流不出眼泪
我蹲下来
十分痛苦
一旁的人都不知所措
也帮不上忙
只是惊慌地看着我
我还在不断地哽咽、喘气
有哭声
却没有眼泪
真的好累好累
却还是不断地哽咽、喘气

附注：一睁开眼，我的第一个想法：是梦，幸好是梦，如果我真的那么哭过，恐怕以后就再也哭不出来了。异常疲惫的一个梦，心力交瘁，突然发现还能流泪已是幸运的了。

安全感

我习惯他什么？我习惯跟他吵架；习惯问他数学题；习惯投篮之后，他再把球传给我；习惯他损我之后狠狠反击，但往往心软；习惯在人潮拥挤的地方被他看着就不会掉队；习惯有疑惑就去找他，好像答案就在他手里一样。或许，有一种可能，我对他的习惯不是比喜欢更高一层的情感，就是一种信任他的表现，虽然我的完全放心有点儿耐人寻味，但是这可以是非爱情的一个特殊例子。

我说了真心话，郭坤最好，这没什么嘛，我只是实话实说。

我的地盘

从公寓搬来这里的时候，我是那么雀跃，看到白灰灰的墙壁变成一抹淡紫的柔和，小小的得意开始滋长，接着置放大大的床、大大的衣柜、大大的书桌、大大的书柜，空荡荡的房间变得似有似无的我的样子，在摆满我所有的小物件之后，我知道这是属于我的小小安逸的城，一个附带厕所的，史称最完美的我的地盘。后来，随着我的离去和许久之后的探访，这个地方变得一次次陌生了。有人随意翻动了我的抽屉、移动了我的东西，放回来的时候还随意摆放，我愤怒了。这个房间的一丝一毫都是属于我的，我分布了他们所在的位置，没有我的允许，他们只能呆在原地，更别说除我之外的其他人能改变这些规定。我讨厌任何不属于我的东西出现在属于我的地方--别人翻动时留下的指纹、别人追赶时留下的发丝和汗水。可是我亲爱的妈妈竟全然无视我视死如归的强迫，像动物园一样开放弟妹进来捣乱，在我不断的歇斯底里之后，依然如旧，我快疯了。属于我的，只能由我决定他们的任何，因为他们等同于我。曾静，我不断劝说自己，让自己冷静下来，然后把房间重新整顿成我的样子，但毫无疑问等我再次回到这个地方的时候，又会是一次次的妥协和重复的动作。如果这些东西不能完全受制于我，我宁愿他们从未属于我。这一次，我不再抓狂，我选择放弃，我不会再去管它们了，等我搬到理想的地方之后，这里的一点一滴我都不屑回忆，我甚至厌恶去承认他们曾经属于我的事实。而这里可能会变得荒芜，又或是成为他人的归属，我一点也不在乎。我一直在想，我并没有要求所有的东西都属于我，我只是希望已经属于我的，能好好的被我为所欲为。我那么强烈地表达了我的坚持，为什么你们就是不懂？

算，反正我也不会再在乎了，随他去。

我妈她

突然想起我妈妈的脸，本来是理直气壮地说着什么，在被别人纠正错误的时侯，还是那样的义无反顾，直到自己发现了自己的可笑，就会立刻自嘲，一副不好意思的样子。我和她，像又不像，我们都是矛盾的人，容易流泪也容易幸福，积极乐观又时而沮丧。可我们总是在争吵，不停地抬杠，输赢已不是重点，我们似乎只是想要证明对方是错的，却又那么用力，那么直接，为了什么？我不知道。妈妈是家里最小的，有哥哥姐姐的庇护，姨妈向我说起她的时候，总是竖起大拇指，那是一种打从心底的敬佩，可我总是发现不了那些优点，我怀疑着，不愿相信。以前的以前，因为妈妈，我满脸荣光，我喜欢我的妈妈就像我喜欢我的朋友一样；可后来的后来，我变了，我不愿提起那些曾经，纵然我心里依旧欢喜。是我变坏了吗？还是妈妈忘记爱我了？妈妈，我真的不愿意和你待在一起，就像我不愿意你牵我的手一样，有些距离我就是跨不过去，所以别过来，别逼我，我不想恨你。但是，需要澄清的是，尽管我不肯承认，我还是很爱你，我的妈妈。

我妈她，就像小孩儿一样的呢，我总是这么形容着。

疑难杂症之孤单

孤单的人，该不该坚强？

我的回答是，如果孤单让你难过了，就请坚强一点；如果你和我一样，不觉得孤单是个什么事的话，就请忽略这个问题。就像跌倒了，如果流血不觉得痛的话，就不需要强忍泪水，所以如果孤单了不觉得伤感的话，就不需要故作坚强。

一直都在的那些人

这个世界是美好的，尽管它时常令我失望，但是你们无与伦比的温柔，让我自然而然养成了忽视它缺角的习惯，让我相信了既然现实已经残酷，我便不必再同流合污。被糖衣包裹着的这些年，我理所当然的活着，我真的很幸福，原来不那么现实的人也可以活得很好。但是，我不要自私的单项吸收快乐的养分，多么希望天天都能看到你们的笑容，像太阳一样照耀我不规则的心跳，让我不那么紧张，不那么害怕，我是不是太贪得无厌了？

在我满心欢喜地称赞着一直都在的那些人、发现自己是多么幸运的时候，是否有人也因为同样的原因肯定我存在的价值？一直以为身边的你们都是快乐的，但是除了会心一笑，似乎并没有多余狂喜的表情，我还真是自我感觉良好，烂人。

一颗光芒

星星代表希望，月亮代表忧伤，为什么它们会被配搭成一对呢？我想，那是为了表述一个真理：世界上希望总比忧伤多，如果哪天月亮变成了星星，这个世界就没有不快乐的人了。但是，人们太喜欢月亮了，愿意用烦恼去换取它的存在，所以人人都有烦恼，但是人人都没有不快乐。

我是一个快乐的人，一个刚刚遇到了挫折的人，一个遇到了挫折仍然有一堆人在支持我的人，一个不愿意放弃的人，一个愿意承认幸福的人。

如果

如果可以
我愿意整夜不睡觉
歌唱到天明

如果可以
我愿意抛下盔甲
努力奔跑

如果可以
我愿意光脚漫步雪地
感受冰的温暖

如果可以
我愿意爱到死去活来
不留一丁点儿遗憾

如果可以
我愿意放下所有包袱
陪你追逐到天涯

如果可以
我愿意灿烂微笑到死去
就算牙齿早已掉光

如果可以
我愿意牺牲所有时间
去做我喜欢的事情

如果可以
我愿意封住所有人的嘴巴
聆听世界的心跳

如果可以
我愿意打开每个人的心
探个究竟

如果可以
我愿意用我的善良
交换你的忐忑

如果可以
我愿意做个坏人
衬托警察的英勇

如果可以
我愿意摘下一片花瓣
给你无声的肯定

如果可以
我愿意日复一日赞美身边没一个人
尽管我被说成是个马屁精

如果可以
我愿意拔掉一颗牙
送你一个梦想

如果可以
我愿意剪掉我的长发
还你一颗真心

如果可以
我愿意脱下你的假发
拆穿你的谎言
如果可以
我愿意遭人唾弃
践踏你仅剩的绝望

如果可以
我愿意停止心跳
延迟世界末日的日期

如果可以
我愿意
我什么都愿意

幸福来敲门

任何人都值得拥有幸福，纵然他是个变态，他也被算在里面。每个人都有缺点，所以作为补偿，我们都拥有选择的权利，比如在悲伤的时候选择微笑、在愤怒的时候选择深呼吸、在绝望的时候选择乐观。同样的，每个人都有优点，作为奖赏，我们都拥有七情六欲，比如小鹿乱撞叫心动、热泪盈眶叫感动、面无表情叫不为所动。

尊重值得被尊重人，幸福就会找上门。

测试幸福

第一题：有人问你，你爱你的爸爸多一点，还是妈妈？

如果你权衡再三，还是不能取舍的话，那么你就是个幸福的小孩。当然，如果你只是想要敷衍了事，很客套的说你两个都很爱的话，那么算我多嘴，请把我的话忘掉。如果你固执地说两个都不爱的话，请相信我，你只是太幸福了，就像我一样。

另类幸福

崇拜那些一辈子只爱一个人的人，不管她是怎样的态度，永远都只对她一个人心动，视这不平等的情感为爱情，视这只有等待的过程为幸福。

拥抱

拥抱别人或被别人拥抱都是美好的事情，是最能够表达爱的方式，是我认为世界上最幸福的事情。所以，请不要随便拥抱别人或接受别人的拥抱，那样只会让你显得轻浮；也不要滥用你能表达爱的权利，那样只会让你落得一无所有的下场。

木木夕之不速之客

我在阳台上往楼下看
好想在找什么人
（我并不十分想看到我正在找的那个人）
门外好像有动静
我去开门
（有预感外面的人就是我不想看到的人）
看到男甲站在门口
招呼都不打就自己走进来了
他身后是男乙
男甲走进一间房间
里面有两张单人床
（好像不是我的房间）
男甲走走看看
他又走到对面的房间
我在原来的那个房间看了看
俯身就躺在其中一张床上闭目养神
（突然感觉身心疲惫）
男乙还站在我的旁边
他突然开口说这张床是男甲睡过的
我纵身而起
（好像很反感）
我又走到对面的房间
男甲还在里面

附注：这只是梦的开头，后面发生了很多事，好像还发生了争吵，但是怎么都想不起来，很懊恼。这应该是我第一次梦到男甲，我跟他不熟，曾经交手过两次，不过我都输了。由于他太出名了，所以时常听到有关他的传闻。因为嫉妒他的才华，所以立志要比他强，正在努力当中。

木木夕之无重力

柏油路上
傍晚时分
周围好像有人聚在一起
（应该是骚动）
路人甲跑过来
像是要攻击我
我本能性的跳起来
做出蛙泳的姿势
瞬间我浮在了空中
我继续游着
觉得自己变成了泡泡
周围的空气也像在游泳池里的水一样流动
我越游越快
越游越高
像是游一下就会上升个10厘米
（大概大概）
路人甲好想要靠近我了
我奋力的摆动我的四肢
尽可能地游高一点
路人甲突然一跃而起
我很怕他抓到我
所以我更加努力游了
幸好他只是差一点要碰到我
我心头大石一落
就松懈
我觉得身子正在进行泡泡式降落
路人甲似乎又想尝试
我很紧张
于是又开始游了
可是游到某个高点的时候
（大概比普通成年人高半个人）
就不能上升了
好像有一层气流在上方流动
不能穿越
可是我又不能降落
因为下面有路人甲
所以我一直游着
感到身心皆疲惫

附注：我小时候一直做这个梦，又神奇又惊险的梦，不知是喜欢还是不喜欢。

木木夕之高处的秘密

回到外婆家
屋子变大了10倍
一进门左边是一个类似城堡里的楼梯
（沿着墙而直上的）
金闪金闪的令我有些目眩
地砖是白色的
还会反光
前面是客厅
客厅后面是中厅
由塑料的皮条隔着
一进去又变成以前那样了
地还是水泥板的
黑不溜秋的
（这边本来是有楼梯的）
前面有一道门
连接庭院
一开门跟以前一样
我叹气
走上楼梯
房间好像有些变化
不过都很金殿的感觉
某个地方多了一个小楼梯
上面应该是阁楼
楼梯是木做的
我上楼梯
前面突然多了几个人
最靠近我的那人一转过来
是我表姐
（可是她是我爸爸那边的）
我很开心能够看到她
可是她对我一阵阴笑
没有笑出声
但脸部很抽搐
我毛骨悚然
他前面的人也都看着我
（样子没看清）
可是带头的那个人
身影很像我表哥
（不过他也是我爸爸那边的）

附注：这个梦应该是我刚上初中的时候做的，应该是做梦之前一次去外婆家的时候，他们家真的多了一个阁楼，那是一个厕所，刚建好，都是水泥板，我晚上都不敢上那个楼梯。经过楼梯的时候，我也不敢看上去，应该是留下了阴影。

木木夕之方块人

在晚上
奶奶脸上很沉重
很神秘地准备出门
我问她去哪里
她说小孩子不要知道
他跟爷爷出去了
他们来到一间工厂的前面
那边比较空旷
中间站了一排人
短发女人
（有一些的头发稍长，到肩膀）
头发都是黑粗黑粗的
有特定的形状
不过都是方形的
突然脸部特写
我看到几张不同的脸
脸型都很宽，方形的
或者说很死板
嘴唇都有些厚
脸上没有表情
有些凶
又有些可怜
突然指甲特写
几个人的指甲都不一样
但是都有些脏
（看着黑灰黑灰的）
都剪得很整齐
也是方形的
可以说线条有些过度笔直
她们都穿着类似男式西装的衣服
衣服也显得很方块
感觉上她们的身体也是方形的

附注：这个梦是我6岁的时候做的，那段时间我都跟奶奶一起住。我还记得，梦的结尾是我的奶奶爷爷一晚上都没回来，所以我第二天醒来立刻就去他们房间看，这个梦着实让我有些神经质。

木木夕之蓝色小人

一片荒芜
在黑夜
中间有一小堆火
火的颜色和拂动很妖孽
周围坐着几个小小人
（其实是外星人）
他们全身是滑溜溜的深蓝色
眼睛发出亮亮的蓝光
（那种颜色和电影《I'm Number 4》里的很像）
他们围着像在开营火会
我靠近的时候
他们全都看向我
他们眼睛里没有敌意
也没有惊吓
但是却有一种不明的情感
我觉得很害怕

附注：这是我三四岁的时候做的一个梦，我只记得当中这个小片段，那是一个噩梦。我记得我一醒来的时候，看见我床旁边有一个很高大的人看着我，是个男的，表情看不清楚，他身体的轮廓都是由白色的小小的亮点呈现出来。那时我一个人睡觉，吓了一大跳，真的很害怕，赶快跑到我爸妈的房间。

木木夕之格局

我的旁边站了路人甲
穿着类似古代的衣服
（看不清楚样子，应该不认识）
我们站在一个建筑物的门口
好像是用石头做的房子
总体来看算得上是半圆形
我们一起进去
里面有很多隔间
每个房间四面墙上都有四方形的入口
上面没有门
每个空间都有人
有男有女
穿得花花绿绿的
好像在喝酒
看起来很吵
但是我听不到声音
路人甲带我穿来穿去
最后我们从后门出来
我眼前出现一片湖
湖面的颜色是阴森的蓝
好像很深
能够看到对岸
但是很远
好像是黑森林
路人甲带我上船
（其实是木筏）
船的中间有一块很大的石头
石头边有些草
我能够活动的地方很小
路人甲划着船
我们出发后
我有些害怕
但是心如止水

附注：这是我很久以前做的一个梦，大概是小学低年级的时候。不知道为什么我记得很清楚，但是还是有一些细节的东西忘了。

木木夕之好久不见

我在超市逛街
人不是很多
很大的一个超市
突然我看到男甲
离我有五米远
他变光头了
（他原来的发型很好看的）
我吓了一条
本能地躲到食物架子后面
（我很怕见到他）
我蹲着走
手上好像有购物篮
样子有点笨拙
走呀走看到前面有一双脚
一抬头
一看是他
我立刻站起来
很尴尬地笑
突然他拉着我就跑
跑的时候突然看见他的头发
和原来的一样
后来我们到了一家面馆
走进去客人很多
他说那是他家开的
（他家不是开面馆的）
我一惊
他父母教我怎么煮面
那一种黏糊糊的面
料很多好像很好吃
（后来我看到我的朋友吃那种面）
然后我就开始招呼客人
很忙汗流浃背
男甲已经不知去向

附注：我只记得这个梦很长很长，但是我只记得这边，后面的一大段一点都想不起来了。

木木夕之从前那样

坐在教室里面
没有老师
其他同学零散散地坐着聊天
我旁边坐着男甲
（他并不是我同桌）
他好像在笑
很害羞的样子
他突然从桌底拿出一叠纸
上面花花绿绿的
每一张都不一样
（好像写了我的名字，很大的字体）
我很惊讶
也很开心
男乙出现在男甲后面
他说那些颜色是他图的
很委屈的样子
（他很厉害画画的）
我觉得很搞笑
我看了一眼男甲
他好像很不好意思

附注：很久很久没有跟男甲讲过话了，见到的时候最多笑一笑，所以梦到这个的时候，真的很兴奋，很高兴我们能像以前一样，很自然。

空间回忆录 8

July 29

今天，在LRT里面，本人摔了一大跤！今天，有上PMR节，书包重的不得了。 刚好忘记把PMR的书放进小书包，结果拿在手上，很不习惯。于是，我蹲下来，一手开小书包，一手拿书，准备把书放进书包。又刚巧LRT的司机刹车。后果可想而知，本人往后一倒，摔在地上，书包压在下面，犹如~得了小儿麻痹症的青蛙——动弹不得~我的朋友落井下石，在那边笑个不停。胡佩珊同学，笑得眼泪都流出来了！脸红得像一粒苹果！本人无奈...我赶快爬起来。朋友告诉我说，有一个老师在后面（好像有笑）。啊........鱼到死！！！不要紧，这是一个难得的经验，不要白不要！呵呵...-_-|||

空间回忆录 7

July 25

站在镜子前面的我突然觉得自己很没有用。心虚的毛病老是改不掉。教练说我还是太嫩。每次比赛，教练教我演全套，不要心虚。叫我摆出架势，不要心虚。叫我演出好像很老练的样子，不要心虚。叫我不管怎样都要积极站起来，不要心虚。我渴望得到肯定，我一直都在努力！只可惜我得到的都是否定。现在，我站在senior的阵线上，显得格外的不成熟，像教练说的，还很嫩。目标，我有的。要求，我也有的。为什么我还停留在永远被人否定的阶段。为什么我的辩论技巧总是停滞不前？八度中辩论比赛前，我告诉过主席，我豁出去了！因为这意味着我放弃了去年的运动会，今年的运动会，明年的运动会！我真的做到了吗？妈妈说，如果你只是在尊孔考到好成绩就洋洋得意，那你就别想出人头地。我该如何左右现在，掌控未来呢？我想在运动场上获得胜利；我想在辩论场上得到肯定；我更想在交际场上收放自如。我好像什么都不是！

我开始讨厌这样杂乱日子，我开始向往未来的可能性。

空间回忆录 6

June 21

最近，一直觉得很郁闷。可是又没有什么特别的事叫我心烦！

前天，一直想不通，我到底是什么？是 T-rax 还是 mawas ?（陈首庆！郑永弘！你们说说看啊！）

最近，一直傻想着，男生和女生的问题。女生在想什么？男生又在想些什么？他们有差别？还是没有差别？差别在哪呢？

最近，看了很多小说，每个小说的结局，好像都很不一样，可是为什么男生女生都会掉眼泪，都会害怕，这是不是人类的弱点呢？

今天，很想发泄，所以就大哭了一场（当然，我又没有无聊到随便就哭），时间长了，欲哭无泪，麻木了！

最近，感冒了，又包了很多云吞，朋友都笑我，耍我。可他们不知道，我早已习惯了他们的嘲弄。

最近，一场比赛刚过，下一个挑战又来了，有点忙！

最近，升官了，当了正式学长。

今天，教练说做人要堂堂正正，不要委委缩缩。要多和人交朋友。

最近，面对人类，我所剩无几！我应该和人类交朋友吗？

刚刚，口有点渴，喝了一杯水。

刚刚，在 Secret Recipe 吃了两大块 cheese cake 。突然又很想吃KFC!

最近，很想画画，可怎么画都画不好！

我 语无伦次...

空间回忆录 5

June 07

你喜欢什么颜色？蓝色？橙色？我喜欢什么颜色呢？好像什么颜色都喜欢，又好像什么颜色都不喜欢。看到碧蓝的天空，突然喜欢橙色。想到代表死神的黑色，突然喜欢灰色。踩到褐色的泥土，突然喜欢白色。很奇怪的对比！我不喜欢彩虹，很丑。可是彩虹这两个字很美喔！真正的彩虹很像已经奄奄一息了，要死要死酱，一点力都没有。它的颜色不鲜艳，很蒙，看不清楚，所以很丑。可能是我有近视，可是从小到大看到的彩虹都是酱，七个颜色都溶化了的。所以我也不懂要喜欢什么颜色好。本来很美的颜色，一想到彩虹，就不美了。哈哈...很怪的想法。

你喜欢什么颜色？我想知道~

空间回忆录 4

June 04

今天，大队接力的训练，应该来十五个人，只来了九个人，一个来了又不要练然后走掉，一个妈妈不允许，其他的呢？朋友告诉我说这个训练是没有用的，难道我们整个月，练两天，就会有进步，拿冠军啊？不过，既然负责人提出，我们就跟咯！大家都说好，那为什么，迟到的迟到，不要来的不要来。一开始，男生去借棒，一去不回头，毫无音讯，去找，原来体育处没有开，有人讲用水壶，其他人没有反应。然后，就去跑场，走路，搭巴士，再走路。到了，先跑了两圈，做热身。班长明明讲不要让身体冷下来，结果？做完热身自己跑去凉亭休息。我不爽，就一直催他们去跑。全部准备去跑了，又争是一个一个跑还是全部一起跑。终于有了结论，大家一起跑，就跑咯！跑了半圈，有人就讲没有气要休息，就去休息了。剩下的又跑了一圈，就回凉亭休息。然后开始讨论去哪里吃，去哪里玩。有人讲去唱K，有人讲看电影，有人讲Roller。讨论了大半世纪，终于有结论了。我顶不顺他们，就叫景丽陪我去练冲刺，最后剩我一个人在跑。然后？换衣的换衣，发呆的发呆。然后坐巴士，回家的回家，要玩的去玩。解散！！！除了我跟慧恩，其他人全部去玩。很爽哦？要我们来练什么哦？不如一开始就直接去玩？酱不是更好？你们一开始都没有心要练，就只接讲啦！不要浪费大家的时间！我埋怨你们，叫你们快点去练，你们讲什么？“她就是酱子的咯 ！每次都是酱！出来就是要玩的嘛！做莫要酱正经？”我无话可说...算了，反正我讲什么都是没有用的。OK咯！我以后就保持沉默...

空间回忆录 3

May 29

我突然发现原来我都这么大了，14岁咯（虽然还没过生日）！我很开心，因为我可以拿这个当理由，不让妈妈管我那么多。可是，又一想“好像”变得越来越难以想象了。比较有脑咯！虽然有时候还是很傻下，可是人毕竟会成长的啊！遇到的事情太多元化，应付不来，不知要怎么处理才会比较有人情味，比较完美。想想以前，还真的是有点幼稚，有点不懂事。当然，现在也差不了多少啦！很多事不敢讲，也不敢想，不知道要酱，也就随它去咯！后果？自己承担咯！几矛盾下的。我都几想换个地点，尝试另一种生活。 当下，我只想做好自己的本分，做个好学生，做个好女儿，做个好姐姐（这点比较困难）。就酱咯！顺其自然吧！我想跟丽群和佩珊说：“谢谢你们，总是迁就我。可是，我希望你们能继续让我，在我很想自恋的时候，让我自恋；在我很想不爽的时候，让我发泄吧！不要理会我无知的举动。对不起！”我不想再搭LRT回家了！

空间回忆录 2

May 22

这次考试考得不错咯！努力的原动力就是怕那个天才超过我。传闻说他每天晚上都读一遍学过的东西。我去问他，他讲是以前，现在酱又不肯告诉我。他真的很厉害，什么东西都能背的滚瓜烂熟。只可惜有一科是酱背都没有用的喔！那就是数学...哈哈哈！所以我就天天在那边暗爽！班上除了他还有一个天才就是我的好朋友--丽群。他们两个记性真的很好！跟那个三国时期的王桀有的比。不过，那个第一名就惨了。记性又不是讲很好，理解能力也不是很好，只有靠后天的努力咯！他好像很努力很努力的读书，所以眼镜才会那么厚！像我这种什么特异功能都没有的叻，就只有靠自己咯！竞争太激烈了，我都喘不过气了。几辛苦下的...还有，我今天又做了一件傻人才会做的事，我去跟朋友要他们桌子右上角那张纸（考试的时候都要贴的），讲是要收藏。我真的很怕那一天忘记了他们这一班酱好的朋友，好像佩珊，首庆，丽群，祈易，伟伦，皓欣，瑞敬，俊浩，惠晴...想想都觉得恐怖！希望他们每天都可以开心的面对生活。^_^

空间回忆录 1

May 21

我不喜欢在msn写东西。写到我很不爽。所以，如果有任何不方便的地方，敬请见谅哦！还有，里面的两篇日志也是从我的博客copy and paste过来的，嘿嘿！我最近好喜欢看人家的space。人家写的那是精华，我的呢？那叫残渣！发挥一下自己那仅有的一点点写作水平咯！不过写残渣的人也很伟大。因为别人看了我的文章，就会突然发现自己写的东西原来那么好，然后就继续创作（作家通常就是遇到这种事才会去当作家的）。朋友埋怨我说我写的都不是真实的，不值得一看。我也不知道自己写那么多无聊的东西来做什么？发泄情绪？还是虚伪的表现？我不喜欢把自己一大堆的琐碎事情放上网。就算人家知道了又能怎样？让人家对自己多一点了解？还是对自己增加多一点的怜悯？这些纯属个人歪理，希望没有侵犯到大家！对了，我很谢谢那些肯看我写的东西还留言的人，就当作是我心灵上的安慰。我今天特别的开心，因为数学考得很好哦！真得很开心啊！

披着羊皮的狼

我是一只狼
我从美丽的大草原
搬到大都市去
尽管我要远离我的家人
尽管我要离开我的朋友们
但是我已下定决心
做一只有出息的狼
所以
我走了

可是
大都市的生活
并不美好
那里只有
表里不一的人
和乌烟瘴气的环境
为了适应
我选择改变

于是
我开始学做一只羊
一只沉默的
羔羊

我总是很勉强地付出我的感情
剩余的一大部分
由于无处宣泄
只好隐藏
我很压抑

但我并不后悔
我知道
我只是一只
披着羊皮的狼
迟早有一天
我会揭开我的面具
向全世界宣布
我是一只
独一无二的野狼

渴望

渴望站在世界的最顶端
变成一只凌空飞翔的鸟儿
瞭望前方的云彩和太阳
拥有战胜一切的力量

渴望站在华丽的舞台上
变成一位专业的表演者
从最好的角度欣赏自己
沉醉在掌声之中的模样

渴望站在辽阔的大草原上
变成一位默默无闻牧羊人
喝着奶茶
享受人生

渴望站在别致的教堂
变成一位受万人祝福的新娘
看着手上的戒指
幸福地微笑

渴望站在圣诞老人的面前
变成一个天真无邪的小孩
把我的心愿告诉他
让他一定要让我的朋友快乐

嘻嘻哈哈，转眼就过了十五年
时间流逝，让我不知所措
不是没有遗憾，只是那又能怎么样？

假面

抖擞的身体暗示我要变得更坚强才能面对接下来的挑战。艰难重重，从来不会放弃的我，绝对不会被打倒。面对人们的批评和指责，如果自己没有做错，就坚持自己的立场，维护自己的名誉。人不可以太骄傲，要谦虚，但是如果面对别人无厘头的责骂，还是像做错事一样地躲在角落，那就是懦弱。那些自以为是的人，不会教你做人的道理，他们所谓的苦口婆心，不过是想借机炫耀自己的一无是处。无知的人，总是有一双盲目的眼睛，看不到也听不到，他们只会在自己的世界里打转，永远不能回头。对这样的人，我只想说：“如果你没有一栋豪华的别墅；如果你没有一辆绚丽的法拉利；如果你没有让人怦然心动的外表；如果你不是无私奉献的和平诺贝尔奖得主；如果你没有表现高傲的资格，就请你不要摆出一副唯我独尊的样子，那样只会让我瞧不起你。不只是我，是任何一个与你擦肩而过的人。”受人尊敬的人是不会只看到别人的缺点的，他们有着一颗善良而真实的心，在你犯错的时候提醒你；在你遇到苦难的时候帮助你；在发现自己出错的时候承认错误并改过。世界上这样的人有很多，幸运的，我身边就有很多，他们一直是我敬佩的人。所以，世界还是美好的，至少我是这么认为的。

假期的开场白

55天

1320个小时

好漫长的假期啊~

看看履历表

雪隆杯辩论比赛

学长团服务

八独中操步

好充实的假期啊~

最令我兴奋的

是辩论比赛

可惜

主席他们不在

教练又太忙

好像少了支柱

有点辛苦

最令我期待的

是八独中操步

可惜

要进行六天的

魔鬼式训练

有点累

最令我担心的

是新加坡政府入学考的成绩

它决定了

我的一切

有点忐忑不安

有点七上八下

有点战战兢兢

不过

可喜可贺的事情

还真是不少

得到最佳学术奖

和全能奖

拿到全班第二名

和新街场的奖励金

荷包里装满了

我付出得来的成果

共410令吉

还是钱

最实在了

嘻嘻~

爱与不爱

你爱他吗？

我不知道

你爱她吗？

我爱她，她不爱我

他的回答

让我心痛

他现在

是痛苦的

还是欣慰的呢?

今天的我们

置身于轻快铁上

我们聊天

聊得很愉快

以前的紧张、害羞

全部都不见了

我的心情

一直保持着

良好的水平

我很快乐

跟他在一起

我很快乐

之前的瓜葛与反感

在我调整情绪以后

也都不见了

只可惜

我把我对他的喜欢

在我改观以后

也一并排除

我尝试把那种感觉

找回来

因为

我曾经

深深的喜欢他

我努力过

可是

我似乎

已经安于现状

陶醉在

没有牵挂的日子

唯一的遗憾

是我

不会再感受到幸福

旅行的意义

你看过了许多美景
你看过了许多美女
你迷失在地图上每一道短暂的光阴
你品尝了夜的巴黎
你踏过下雪的北京
你熟记书本里每一句你最爱的真理

却说不出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
却说不出在什么场合我曾让你动心
说不出离开的原因

你累计了许多飞行
你用心挑选纪念品
你收集了地图上每一次的风和日丽
你拥抱热情的岛屿
你埋葬记忆的土耳其
你流连电影里美丽的不真实的场景

却说不出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
却说不出什么场合我曾让分心
说不出旅行的意义

你勉强说出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
你却说不出在什么场合我曾让你动心

勉强说出你为我寄出的每一封信
都是你离开的原因你离开我 就是旅行的意义
~ 陈绮贞《旅行的意义》

离开你，也许就是最完美的结局，只因我想不到更好说再见的方式。谢谢你，愿意一直配合着我，摆弄各种无谓的姿势，歌颂我那自以为高尚的矜持。

有一种彷徨叫无奈

那一天

我的心情

犹如火锅上的蚂蚁

面无表情的脸

不敢奢望

感情

是个啥

我的友谊

是高塔

还是

只是个空壳罢了

听说

有一种彷徨叫无奈

他哪里好

他

我喜欢的他

主动找我聊天

哇

开心得不行了

我觉得

我是最幸福的女孩

每天每天

对着手机傻笑

心里有种说不出来的甜

朋友说

他对我好得离谱

我

很开心

朋友问我

你喜欢他哪里

我想

我喜欢他

因为

他对我很好

很好很好

为自己活着比较快乐

没有理想中的男生
因为我也不是别人心中理想的女生
不要要求太多
只在乎付出了多少
为自己活着比较快乐~

一家人

我有个漂亮的妈妈，热情的爸爸。他们很爱我，我长大后一定赚一大笔钱让他们花。妈妈太心软，爸爸脾气太坏。看他们吵架是司空见惯的事。每次吵架，我都像与世隔绝般，假装没听见，照样听我的歌。因为妈妈答应过我，不管他们怎么吵都不会离婚的。可是每次他们一吵完，我就会忍不住想哭，哭完了，就没事了。无数次的有人问我，你爱你的爸妈吗？我从来不会说爱，都是说不爱或者不知道。爱，这个字，我真的没办法说出口。我还处于叛逆期，应该是叛逆心在作祟。没关系的，大人们不是常说，大了就会体谅父母的吗？等我长大了，就会懂了的。妹妹是让我从独生女变成大姐姐的人，说真的，我是讨厌她的。我认为独生女才是最幸福的。不过那只是一开始，现在好多了。我的弟弟，三个多月，很可爱，很喜欢笑。不过他不喜欢我抱，所以我也不会主动要求要抱他，对他没什么感情。算了，等他们长大了，一切就会好的。

我始终认为我是幸福的孩子

听说

朋友说

他以前，在小学

差一点跟一个很漂亮的女生

交往

可是

性格不合

最终还是没在一起

我听了

很惋惜

很心疼

为他们

两个人

心疼

我多么希望这是一个美好的结局

我

不敢亲自去了解他

他的想法

他的过去

关于他的一切

都是朋友告诉我的

知道了他的种种

我只想把这一切当做听说

然后遗忘

把我看到的一切

当做电影里的情节

保存在心里

如果忘了

就算了

我

不敢跟他聊天

因为

怕他发现我喜欢他

嘻嘻

神经质的我

没关系的

他开心就好了

我就是这样的女生

朋友说他对成绩好的女生

都保持着一定的距离

对我们都很尊敬

每次

看到他和一些女生有说有笑的

都很羡慕

朋友说成绩好也有坏处的

看到他

就会很开心

看他开心的样子

就觉得很幸福

然后

我幸福的笑容

就毫无保留地展现

朋友说这样一个男生竟然

会让一个成绩好又多才多艺的女生

变得这么的无可救药

真是怪

我只想

义无反顾的去相信

我喜欢他

偶尔发现

他好像对某个女生很好

就会默不吭声的

坐在一旁

天马行空地

胡思乱想

不管怎样

就这样傻傻的

继续下去

也很好

我

就是这样的女生

我爸他

对于车，我没有太多感觉。我想拥有自己的车。在这之前，我只有坐车的份。我有一个习惯，就是喜欢坐在车的后面。就算只有两个人，我也会毫不犹豫的选择坐在后面。但是，无数次的曾经，我都被别人从后面叫到前面去坐，因为别人都不想被误会是我的司机。对，只有私家车，身为千金小姐的人，才有资格坐后面。当然，只有外人才会在意这些礼节。每天上学，都只有爸爸和我两个人，除了偶尔乘搭轻快铁，我都是坐在车子后面。我从来就没有注意到，爸爸从来没有把我从后面叫到前面去坐。偶然的一天，我发现到了这一点。原来，我的爸爸，从来不会在乎别人是否把他当作他女儿的司机。有些许的感动，很想哭。因为我突然发现我的爸爸一直都很爱我。虽然我时常不听话，和他顶嘴。但我一直都自豪有这样一个爸爸。不管我要什么，他都会满足我的要求，每一次，都是一样。对不起，爸爸。请原谅你女儿的不满足。也谢谢您，对我的无数次宽容。

存在

害怕的时候，就想象有一道强烈的光突然射向你，你变成透明的了，几乎快要被阳光吞没了，你就不会紧张了。我就是个那被阳光吞噬的玻璃人，虽然晶莹剔透，很美丽，但是一碰就会碎掉，满地的玻璃碎片，证明我的存在，那些一碰就碎的曾经... ...